Дата: Пятница, 2008-10-17, 10:53 PM | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
4 месяца назад прокесарили на 27 неделе изза полной отслойки плаценты ( потеряла 2 литра крови, 2 часа спасали мне жизнь , потом матку) девочка прожила месяц. когда ей был 21 день, нам сказали что она безнадежна, умирает от сепсиса( антибиотики не помогали)- с нее живьем слезла практически вся кожа( слошь кровоточивая рана), через 3 дня нам сказали что у нее перитонит изза множественных перфораций ( дырок) в кишечнике. Эти 7 дней я прожила как зомби ( не помню вообще что делала, полностью отшибло всю память) . только помню как звонила каждых 6 часов в реанимацию на протяжении этой недели узнать жива или умерла, молила Бога чтобы он не издевался над невинным существом и забрал её к себе, а он медлил, как будто растягивая её и одновременно мою агонию. Умерла в 6 утра в нечеловеческих муках( врач сказала что она такого стойкого ребенка еще не видела-- прожить без кожи и с дырками в кишечнике 7 дней не по плечу взрослым, а тут ребёнок , да еще недоношенный...) похороны помню до мельчайших подробностей-- какбудто мне включил ктото мозг... первый и последний раз поцеловала её в гробу.... меня поймет только тот, кто пережил аналогичную ситуацию сам. я это поняла когда меня начали типа утешать друзья, знакомые, родственники-- типовые фразы, заученые слова , затёртые речи. НИЧЕГО НЕ ПОМОЖЕТ!!!! это не забывается, это незаживающая рана на сердце.только время лечит....
Дата: Понедельник, 2010-11-29, 10:07 PM | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Прошел год два месяца и двадцать два дня со смерти моей доченьки. Это неправда, что время лечит, нет, оно вовсе не лечит, оно учит, учит прятать слезы от посторонних, учит сдержанно улыбаться , видя счастливых мамочек на улице с яркими колясками....А на самом деле с каждым днем, месяцем, неделей все хуже и хуже.... ты понимаешь, что все дальше и дальше от своей доченьки.... Смотришь часами в ночное небо, высматриваешь яркую звездочку и задыхаясь от слез просишь ее и все небесные силы послать знак, хоть какой-то знак, что у нее все хорошо, где-то там далеко.... Как ты там , моя маленькая Принцесса, кто заботится о тебе, тепло ли тебе там. Если б ты знала, как я скучаю.... В воскресенье несешь конфеты, куклы и цветы на кладбище, сидишь, разговариваешь, часами поглажиая табличку с именем, и просишь -просишь прощения за то, что не можешь сейчас обнимать ее.... И этот страшный вопрос "За что? Господи, что я сделала тебе? Что моя маленькая Фея сделала, что ты отмерил ей всего 12 часов??? А в ответ-тишина" И как устала от этих глупых фраз "Ты еще молодая, еще будут дети".. как же хочется заорать " Да у меня был бы ребенок и сейчас!!!!, толкьо вот почему-то руки пусты...." Не дай Бог кому-то это пережить. И не могу добавить банальное "Держитесь" тем, кто потерял, что для того, чтобы держаться нужно иметь за что держаться.... а руки -то пусты..... Приснись мне, моя девочка....
Дата: Суббота, 2011-07-23, 1:08 PM | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
30 июня не стало моей Катюньки...на работе или на улице или в общении со знакомыми - вроде нормально..вроде и не со мной всё это...но дома не могу ни слез остановить..ни мыслей - за что и почему и в чем высший смысл? такой светлый, веселый, добрый ребенок. такой очаровательный...Было 4 года 8 месяцев..рак..опухоль мозга АТРО - неизлечимая и быстроагрессивная, тотальные метастазы везде...сгорели за 2 месяца - страшно..отказыали все системы организма..почему ей такие мучения..но если Бог хотел забрать - то почему не сразу..а так жестоко и долго мучился ребенок? ответа яна вопрос почему? не нашла..перечитала кучу ответов и книг священников, которые объясняли детскую смерть...пишут, что такие детки сразу попадают к Богу...без мытарств и в рай...но все не верится, что зайду в квартиру, а её нет..что не стоит у компа..не показывает смешно пальчиками разныеигры...не просит играть-заниматься или еще что то..постоянно в мозгу 2 картины и не выкинешь их из головы - одна - это воспоминания её веселой и здоровой и вторая - уже в больнице - страшно похудевшей и стонущей...с кучей трубок и перебинтованной головой.....и почему то она мне не снится...самый тяжелый был 3 день -день похорон и 9 день....особенно 9-й было так плохо...40-го дня еще не было...не знаю как то еще не могу осознать что это безвозвратно-окончательно...
4 месяца назад прокесарили на 27 неделе изза полной отслойки плаценты ( потеряла 2 литра крови, 2 часа спасали мне жизнь , потом матку)
Вы знаете я вас очень понимаю...2месяца назад меня тоже прокесарили и тоже была отслойка на 28 неделе, малыш родился очень маленький, он прожил всего месяц и 2 дня.
Добавлено (2012-09-29, 6:42 PM) --------------------------------------------- Я тоже не знаю как жить дальше, что мне делать? Каждые 2 часа я ходила на протяжении месяца в реанимацию, стояла рядышком, меняла памперсы ему, когда 9 сентября в 4 вечера мне сказали, что моя кроха не проживет и до вечера, я не знала, что делать, как помочь этому беззащитному созданию, он умер у меня на руках, вся эта картина стоит перед глазами у меня, я сейчас в глубокой депрессии не знаю как быть дальше, без этой крохе жить не хочется, да и стоит ли? А слова близких и родных "что будет все хорошо" реально выбешивают, но я точно знаю, что пройдет время все это притупится, но боль останется на всю жизнь и в свои 60 лет я буду вспоминать моего маленького котика со слезами на глазах.....
Дата: Пятница, 2013-06-14, 9:22 PM | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
пожалуйста, помогите. моя сестренка родила недоношенного ребенка, недоносила полтора месяца. сынок прожил 5 дней. прошло 2 месяца. она никак не приходит в норму. да и в больнице с ней по скотски обращались. пожалуйста, посоветуйте как ей помочь?
У моей дочки нет имени. Я не знаю где ее похоронили. Знаю что мое сердце похоронили. Все говорят ты молодая, будут еще дети. Дураки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Даже пусть у меня было 1000 детей я бы страдала не меньше. Хуже всего слышать вопросы: ну как уже родила? В роддоме постоянен слышиш и видиш этих малышей и сама плачешь, плачешь, плачешь......... В се мои знакомые кто должен был тогда родить сейчас стали мамами. А молоко? Его же никто не отменял. Да мне повезло что я жива но это пустота в душе......... все равно что не живешь. Девочка моя, я тебя буду любить всегда
Дата: Понедельник, 2015-03-16, 6:07 PM | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Шесть лет назад беременность. Через месяц на узи говорят, что двойня! Радости нет предела!!! Через 2 недели посылают в центр планирования семьи на севастопольский проспект на платное узи.. Говорят у них оборудоование лучше! Возникли подозрения, что у одного плода патология. Сказали, если подтвердится на раннем сроке возможно еще удаление одного ребенка без ущерба для второго. В центре на 11 неделе сказали, что все супер!!! Живите и радуйтесь! Через 5 недель начинаются преждевременные роды! Больница...Узи...Приговор-анэнцефалия, а у второго ВОЗМОЖНО порок сердца!!!!!! Тут же начали предлагать искуственные роды со словами: -"Молодая! еще родишь! Зачем тебе эти мучения!!!!!! я убежала в палату! не могла это слышать! Жить не хотелось! И только одна врач пришла в палату и спросила: "Хочешь ребенка!??? Да! Очень хочу!!!!!!! Тогда носи! Не слушай никого!!! Никому не верь!!! Один будет точно, а порок сердца лечится! Все врачи от меня отказывались! Говорили, что не выношу никого и сама умру! Доводили до слез! Истерик! Рисовали мне как будет выглядеть мой ребенок!!! Издевались по фашистки! Гинеколог, который меня вела вообще призналась, что ее вызвало руководство и принудило её выписывать мне лекарства провоцирующее роды!!! На сроке 8 месяцев попала в аварию..потом в больницу на сохранение! Там через неделю начались преждевременные роды! 19 часов схваток...держали и мучали долго. Хотя знали, что не смогу родить сама. Лежали мои девочки попами вниз! В итоге кесарево... В 9:15-родилась Танюшка 2490 с анэнцефалией. В 9:18-Анюта 2310 безо всяких пороков 9 по шкалле Апгар! Единственно внутричерепное давление высокое, так как было обвитие после аварии и потом еще сутки срыгивала зелеными водами...наглоталась бедняжечка! Врачи и вся администрация больницы уговаривали меня написать отказ от Татьяны! Мол не жилец! зачем! Я покрестила ее в больнице, получила свид-во о рождении и т.д. Потом перевела в Морозовскую. Моя девочка прожила 30 дней. Я похоронила её. Вместе с ней похоронила половину себя. Если бы не вторая моя дочь я легла бы рядом. Только Аня давала и даёт до сих пор мне силы жить дальше. Эту боль невозможно передать словами. Она никуда не уходит и никогда не уйдет. День отпевания в церкви стоит перед глазами как будто был вчера. Я злейшему врагу не пожелаю такого горя... Очень изменилась я после всего этого...Много вопросов мучает меня до сих пор! За что и почему? я обязательно задам его, когда встречусь с Богом. Я верю, что она со мной..Моя Танюша...Я верю, что она помогает своей сестренке и своей мамочке. Что она любит меня также сильно как и я её!!! И что мы сней обязательно встретимся там... в другом мире...где ей хорошо и не больно! Мы встретимся, когда я буду уже не нужна здесь своей Анюте. Пишу сейчас это и захлебываюсь слезами... и давит обида непонятно на кого ! Просто за то, что дали мне двух ангелов, а потом забрали одного! Отняли!! И как бы кто не говорил, что нет моей вины в этом...Чувствую, что виновата! Виновата в том, чтоо не дала тепла за те 30 дней! За страх свой! Единственный страх мой теперь в этой жизни это мой 2 ребенок. Всего остального не боюсь! Хотьь на куски режьте. Ничего мне уже не страшно....Девочки ! кто прочитает мой крик пожалуйста БОРИТЕСЬ ЗА СВОИХ ДЕТЕЙ!!!!!! Слушайте только своё сердце!
